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    在我年轻的时候我遇见了很多姑娘，其中不乏善良的好姑娘，现在想起她们，我还觉得愧疚，她们上一辈子欠了我的，这一辈子我又欠了她们，我对不起她们给我的感情。
     我很久没有跟你提起我的干姐姐张柳儿了，从我成为社会上的老大那一天起，张柳儿就总是对我灌输一种思想，那就是我已经过上了有今天没有明天的日子。她说黄金，你的命现在已经不是你自己的了，我说不是我自己的是谁的，她说谁也不知道，老天都不知道。她说，你想吃什么就吃什么，想喝什么就喝什么，想玩什么就玩玩什么吧，这样当你死的时候才不会觉得太亏。
    这个时候的张柳儿是一名四十多岁的中年女人，她饱经沧桑，心灵疲惫得像一盏将要耗尽的油灯，我在她家里渐渐嗅到一种死亡将近的气息。她不愿打开窗户，不愿到户外活动，连麻将桌都很少近前了。她曾经是一个很出色的洗牌手，后来她对打牌也拾不起兴趣了。就是这样一个即将枯死的中年女人，她渐渐成了我的精神依靠，当我在社会上越陷越深，她在我心里占据的位置就越来越重，后来我们在一起很少做爱了，她的身体已经做不起爱了，她说她年轻时让男人们做得太多，提前透支了，卵巢已经衰竭了。一个女人一辈子能做多少次，都是一定的，你提前都做完了，以后就不用做了，张柳儿说。我不懂女人的生理结构，但我认为张柳儿说的是不对的，她只是因为心太累了。
    后来当我跟很多个女人包括妓女做爱，每次我都能想起张柳儿对我说过的话，因此每次我都拼命地做，我想，我得做一次就赚一次。我从张柳儿身上看到了我的未来。按张柳儿的意思，我应该有一个正常青年应该拥有的爱情，一个历史清白面目清秀的姑娘做我的女朋友，我们认认真真地谈恋爱，轧几次马路，看几场电影，偷偷亲几回嘴，就把亲事定下来，再选个良辰吉日把婚像模像样地结了。但是这样的姑娘我看不上，我的心里只有苑小水，我说除了苑小水我谁也不要，我打光棍。张柳儿说，苑小水是跟过老黑的，我说我不在乎。后来我的父母终于也知道了我喜欢苑小水的事情，他们搞清楚了苑小水的来历，又得知我现在所干的行径，我的老父亲一口气没有透过来就伸了腿。死之前他的眼没有闭上，脸拼命地扭着，朝向我家的门。那个时候我已经不在家住有一年了，中间我回去过几次，我父亲暴跳如雷地怒骂我。后来我索性不回去了，找人给家里频繁地送钱，每次都让我父亲给骂出来，后来我就偷偷在半路上拦我母亲，我母亲接了钱，眼泪婆娑地看着我，我受不了她的样子，后来干脆就让马仔在半路上拦我母亲给她送钱了。
     当我的父亲死后，我几乎把张柳儿当成我的母亲了，我真正的母亲抱着我父亲的骨灰盒回到了乡下，在这个城市里我没有一个亲人了，张柳儿就是跟我没有血缘关系的亲人，那段时间我蛰居在张柳儿的家里，吃她精心给我做的一日三餐，让她抱着我入睡。她抱着我，像母亲抱着婴儿。
     在这样的亲密接触里，我的任何思想都无法逃过张柳儿的眼。那时我被苑小水弄得无法自拔，每次去找苑小水遭到她的白眼后，回到张柳儿那里我都要闷闷不乐很久，张柳儿看在眼里疼在心里，她一边要忍受着我精神上对她的背叛，一边要为我的无法自拔而焦虑，有的时候我甚至对她发火，摔她的东西，她隐忍不发，一样一样把我摔到地上的东西拣起来，或扫出去。我一直觉得张柳儿是一个很不一般的女人，甚至误以为她百毒不侵，但夜深人静的时候有一次我发现了她的哭泣，这让我懊悔不已，我抱着张柳儿痛哭失声，一下一下打自己的嘴巴，张柳儿摁住我的手，说一个男人一辈子是应该这样傻一回的，否则活着亏，你做什么姐都不怪你，姐这个年纪了，你肯陪着姐，姐明天得个恶病死了，眼也会闭得紧紧的。我把脸趴在张柳儿已经有些干瘪的胸口上，像个孩子一样撒着娇，说不要你死，你死了我怎么办。
    我不知道这个世界上有没有一种叫宿命的东西，谈到张柳儿我总是很伤感，请原谅，她真是一个很善良的女人，甚至为了我对她所持有的那种特殊感情，在后来找到她的女儿张忘之后，我下意识地总想把这种感情转嫁到张忘身上。是的，现在我提到了张忘，这同样是我宿命里的一个姑娘。