冬，总是会让人没缘由莫名从内心产生一种孤寂，如冻结的河面，感受不到水流的一丝呼吸，即使在寒冷冰层下依然涌动着生命。

同样一处地方，相异季节的变换却使得景象完全大相径庭。偌大的地方只我独自一人，似乎可以听到心跳，频率如此清晰。

享受这般待遇，似乎周围一切顷刻被自己所拥有，而我也属于这里，就像棵伫立的树，风中飘起的枯叶，还有那凝结的湖，虽看来有些落寞，但凄美未尝不是一种另类的美丽。

依然处于闲置的状态，不按规律作息，不打扮，不出门，以免增加需要费口舌来向某些无聊之徒解释的机率。麻木，没有归属感无所适从的样子也是自己不愿意看到的。之前说的太多，有种不断把自己往外掏的感觉，渐渐空了，没有了知觉。

最近见了几个朋友，各自倾谈烦恼，无非是工作和爱情，没谁跟我说自己无忧无虑生活甜蜜美好的。是真的不如意，还是要求的太多了。我说小维不像一个待嫁的新娘，反倒更像怨妇，以至于我总怀疑是被“逼婚”。她说，反正早晚都是要结的，结果都一样。因为曾经的理想愿望不可能满足，所以就不能奢求什么，随遇而安，只是对现实的无奈吧，别无其他。

前段时间和一人谈论梦想，他说我总是逃避和懒惰，不付诸努力的话是不可能得到自己想要的。我没有把这个话题继续下去，这个词现在对我来说太虚了，因为我知道每个人虽然有很多所谓梦想，但并不是付出就可以得到相应的回报。如果你告诉我要相信奇迹，那么我只能以一笑来回应，但凡奇迹这么容易出现的话那还可以称作奇迹吗。岁数越大，越容易被现实妥协，如果认为想法过于消极那我只好沉默。

讨厌无病呻吟或者愤世嫉俗，也不喜欢高谈阔论赞颂人生如何美好，还是那样顺其自然的过活吧，属于我的必然会得到，反之不做任何强求。

曾经一味孤注一掷的追求一种自己理想的方式和状态，很自欺欺人的那种，有很多我明明知道的结果还拼命去验证，直到成真为止才肯罢休。

常在头脑中反思，那时以为幸福的我真的快乐吗，结果是否定的。有人曾给我举个例子，假如我爱吃肉，我就觉得肉是最好吃的食物，大家都应该喜欢。然后一起吃饭的时候，我就拼命给对方一个素食主义者往碗里夹肉，你喜欢的未必是他人所好，做人不可太偏执，现在越来越能体会到这个道理。

人生在每个年龄段因为不同际遇会不断转变，不管遇到什么事都将成为人生成长的阶梯，最后有一天终将走到终点，希望当回望之时，遗憾尽量少一些。

前两天终于把留了十几年的长发剪掉，换了一个清爽的短发，在这个冬季。

发如心，希望一同剪去那些纷纷扰扰，不再怨恨纠结，只留下无比淡然的自己。